nostalgia...?

Lo extraño. Te extraño. Y sólo puedo escribir. Sólo puedo escribir en esta computadora porque me cuesta tanto trabajo ver con los ojos tan llenos de lágrimas… dónde está esa pasión que me conquistó, esas palabras que pensé que algún día serían mías… y ahora mi cuerpo se convulsiona de dolor, de nostalgia, de una extraña tristeza que me parece conocida pero que no logro reconocer del todo.

Yo me enamoré. Me enamoré de algo que ahora es tan diferente, y el amor sigue, el amor está, sólo es tan diferente, y extraño lo que me atrapó, lo que me hizo creer, lo que me hizo caer.

Me duele reconocer que has vivido esto antes con otras personas. No quiero pensar que es así, quiero pensar que esto que vivimos es sólo tuyo, sólo mío. No sé exactamente qué es lo que me hace tanta falta… fui tan feliz el día que empecé este vuelo, el día que leí esas palabras que para mí significaron la carrera que me elevaría. Esas palabras lo dijeron todo, con tan poco. Y sólo no sé qué siento cuando me doy cuenta que esas palabras existían para otras personas, y que ya no existen para mí. Las palabras escritas. Las palabras de poesía. Las palabras románticas. Las palabras que me invitaron a amar. ¿Acaso cuando ya está el amor se pierden esas palabras? No son sólo palabras para mí, no quiero que se pierdan, porque se perdería también su magia, que es grande, inmensa, indispensable.

Lo entiendo, hace mucho tampoco escribo. Y es tal vez porque hace mucho no siento esta inquietud en el pecho, de lo grande, de lo triste, de lo hermoso, que sólo puede escapar y volar a través de estúpidas palabras.

No quiero ser la que siempre está. Y eso tal vez contradice al amor, pero la que siempre está, ¿qué precio tiene? Es gratis. SIEMPRE está. Y yo quiero esa emoción aplastada en papel, el valor de un poema, de un pensamiento hermoso, o tan importante que duele lo suficiente como para escribirlo.

No entiendo exactamente qué quiero decir. Quiero que me escriban, tal vez por eso escribo. Tal vez es absurdo, tal vez lo verdaderamente importante no se escribe, tal vez sólo se canta, o se acaricia, o se abraza. Se ama. Pero tal vez a veces se me olvida de dónde viene todo eso y tal vez entonces sí ayudan las palabras.

Extraño esa idea, esas palabras escritas en código, en secreto a voces, en letras desveladas. Así que me desvelo pidiéndolo, esperándolo, deseándolo.

Sé que tal vez ya no hay secretos. Pero sé que los hay.

No sé qué es. Me duele. ¿Qué es para ti? ¿Qué es para mí? ¿Algún día dirás eso de mí? ¿Seré algún día un verbo en pasado? Quisiera ser algo más que eso…… ¿a qué le creo? Se mojan mis ojos porque me importa tanto. Me cuesta leer porque estás ya tan enterrado en mí. Pero sin embargo quiero leer, porque habla de ti, de algo de ti que no sabía…y que me cuesta saber.

Pero te amo.

después de la tormenta...

A veces me cuesta trabajo, se me olvida. No se trata de estar pensando en qué hacer después, qué sigue, qué me toca... se trata de estar abierta, perceptiva y relajada. Y simplemente escuchar mi intuición: qué quiero y puedo hacer ahora? Y verlo. Así llega el crecimiento y el conocimiento.

Ya no quiero mortificarme, a veces me duele la cabeza de tanto pensar. No sé cómo deshacerme de mi mente juiciosa y exigente.

Por eso ahora pruebo con un té de doce flores.

Es como en el plano profesional: ahí no tengo miedos, sé que todo está dado, que todo se irá dando. No necesito copiarle a nadie en el camino, confío completamente. Pero cuando se trata de otros temas, me complico demasiado... busco formas, caminos, atajos... y obviamente sólo logro estresarme y frustrarme. "Paciencia y tiempo; todo a su debido tiempo." A veces se me olvida, a veces me cuesta trabajo.

Tengo todo para confiar y estar tranquila, no debería seguir dudando al respecto. Así que por ahora seguiré leyendo, relajada, construyendo mi hogar, decorando, disfrutando de la perfecta compañía...

Todo es perfecto.

pensamiento del primero de marzo

La gente... es extraña. Son extraños. Los veo en la calle y no los conozco. Y no quiero conocerlos. No saben nada de mí, no sé nada de ellos. Pero están por todos lados.

A veces sí, siento que conozco. Y tal vez todo sea para que el tiempo me demuestre lo contrario. O tal vez no.

Cuál es el ingrediente indispensable?
Gente diría que la esperanza. Pero no, no siempre es real, se basa en ilusiones... y sí, sí es la clave de la fuerza y la resistencia. Pero no el ingrediente secreto.

la confianza? (confío en mí / confío en mi luz, mi intuición, mi decisión, mi ángel)

el amor? (confío en ti / crezco contigo...hasta dónde? / qué es eso? / amor de pareja - amor a la vida)

la paz? (...más bien el resultado?)

el valor? (sé extremo / atrévete a romper esquemas / persigue lo que quieres)

...o qué más hay?

Puedo pensar que voy a morir.
Puedo pensar que eso no me da miedo.
Estoy viviendo... qué estoy viviendo?
Quiénes son ellos? Son parte de mí? Quién eres tú? Quién soy yo? Soy sólo yo? Soy parte de ellos? A dónde voy?

Soy lo que hago.
Soy lo que pienso.
Soy lo que quiero.
...y si todo eso cambia, cambio yo?

O YO es/soy lo único que queda, lo que nunca cambia... ESO qué es? Qué es eso que queda, lo que no cambia? Y qué provoca el cambio? Qué transforma lo que hago/pienso/quiero?
a) la conciencia
b) la debilidad (influencias)
c) la fuerza (el valor)
d) un accidente
e) eso mismo, yo misma (eso que quiero constantemente/inconcientemente, que define cada evento en mi vida)

y al final eso soy yo.

mi vida soy yo.

y sabré quién soy hasta el final de mi vida. Al final, tú, ellos, eso, esto son parte de mi vida --> parte de mí.

CV

un baño de sol, un personaje en una serie importante, un programa, una sonrisa amable, una televisión, un corazón roto, tres alergias sin importancia, una motoneta, varios pisos, una noche sin dormir, dos puños lastimados, un visor con tanque de gas, muchos caminos recorridos, el metro, un jardín, un viaje, cinco idiomas, un nuevo mensaje, un gato, dos manos frías, un cerebro cansado, algunas canciones, una risa fuerte, muchas lágrimas, una duda, una empresa, dinero, un beso, dos caricias, ojos cálidos, una perspectiva, un prejuicio, pocas palabras, un dolor en el pecho, un viaje, casa, un carácter, muchos gritos, una computadora, una estrategia, una razón, mala memoria, la experiencia, tantos dibujos, una peluca, dos años de braquets, dos perros, un primer beso, muchos juegos, muchos recuerdos, un zoológico, un contrato, tiempo de ocio, una cama, ...

Resumen.

Nazco. Mi mamá me ama. Mi papá me ama. Soy parte de los dos. Crezco. Mi mamá me enseña. Mi papá me quiere. Crezco. No estoy sola. Crezco. ¿O sí? Mi papá me grita. Mi mamá no me habla. Yo no entiendo, nadie entiende. Tranquila, eso no te hace diferente. Me veo. No me gusta cómo veo. Hay más. Tiene que haber más. Quiero que haya más. Analizo. No, me distraigo. Lo descubro. No, me distraigo. Aprendo. Lo aplico. Me distraigo. Me veo. Quiero que me guste lo que veo. ¿Qué veo? Me invento. Intento. Me gusta lo que veo. Me distraigo. No sé qué hacer con lo que veo. Te conozco. No me sirves. Te conozco. No me conoces. Te conozco. No me entienedes. Te conozco. Fue mentira. Estoy yo. Tengo aliados. Quiero más. El tiempo. Las preguntas. La vida. No me distraigo. Te conozco. Me conoces. Nada. Todo. Silencio. Me distraigo. No me pierdo. Todo claro. Nada calla. Caos. Silencio. Yo lo quiero. Yo me pierdo. Todo importa. Todo falta. Silencio. La vida. Las dudas. El dolor. La franqueza. El silencio. Esto. Todo. Yo.

Las palabras. Tu silencio. Lo demás.

WAHRHEIT IST FEUER - UND WAHRHEIT REDEN HEISST LEUCHTEN UND BRENNEN.

la verdad es fuego - y hablar con la verdad ilumina y quema.

mario land 2

Una amiga me dijo: la vida es como un juego de mario; tienes que pasar los mundos venciendo pequeños obstáculos y coleccionando los tesoros y las llaves que te vas encontrando en el camino. Las necesitarás cuando llegues al castillo.

Diferentes personas guardan esos tesoros que necesitas para pasar cada mundo, y tú mismo guardas un tesoro para cada una de esas personas. Sólo debes dejar que suceda.

Si encuentras una mirada entre mil que te dice algo, no puedes ignorarla y seguir tu camino porque te perderías de esa llave que te ayudará a abrir una de las puertas del castillo. Y ese intercambio es único, entre esa persona y tú. Gente dirá lo que quiera, pero nadie lo entenderá mejor que ustedes dos.

Tal vez sea una analogía simple, pero me gusta. Eres el único protagonista de tu vida y las experiencias nadie te las puede robar.

Sólo sé que no quiero vivir para los demás... y que he encontrado una nueva llave.